Archivo de la categoría: Humor y otras cosas

¿Que es el exito?

¿QUÉ ES EL ÉXITO?
El éxito es:

-A los 3 años,… no mearse.
-A los 6 años,… recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,… tener muchos amigos.
-A los 18 años,… tener carnet de conducir.
-A los 20 años,… tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,… tener mucho dinero.
-A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,… tener carnet de conducir.
-A los 75 años,… tener muchos amigos.
-A los 80 años,… recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,… no mearse.

MORALEJA

Hay que joderse….
¡Las vueltas que da la vida!

Habitación compartida

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
– Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
– Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas … si no grandes soluciones

El cocodrilo del lago

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
– Estoy aquí para alimentar al cocodrilo….

MORALEJA
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el
entusiasmo.

Inocencia infantil

El otro día y tras un pequeño “rifi-rafe” entre mis dos hijos (David de 6 años y Javier de 2), empiezan a discutir quién tenía la culpa, la verdad, no me acuerdo exactamente por qué saltó la chispa, pero bueno, ahí estaban.

Tras un rato discutiendo se escucha este fragmento:

– Javier: “Tonto”

– David: “Tonto tú”

– Javier, tras unos segundos pensando: “Po tonto tú yyyyyy tu hermano, eah”

 

Y ahí queda la cosa, se quedó tan pancho.

La hiena

“La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña, se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre…” expone la maestra a sus alumnos.

A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo…
¡Muy bien, Jaimito!.

Tú Pablito
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm… Bueno, has aprendido algo.

Y tú, Pepito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que folla…! ¿De qué se ríe?

Ciego con pelotas

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

– Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

– Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad
¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

– Naaa… Pues no lo cuento… ……. Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Virgen tras seis matrimonios

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

– Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era
informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PP, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

¿Cuchara, taza o cubo?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar…

– Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
– No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón…. Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vista al jardín?

 

 

 

 

 

¡Estoy seguro de que pensaste en el cubo… ¡¡¡Madre mía!!.. ¿Con qué clase de amigos me estoy juntando!!…

¡Jajajaja! ¡MI HABITACIÓN DA AL JARDIN!

¿Y la tuya?

Deseo Sexual

DESEO SEXUAL

Nunca habí­a entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Nunca habí­a entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca habí­a entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
‘Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cí­nica…
¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisí­acos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podí­a calmar a la bestia y me puse a ver Discovery, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido…..

Al dí­a siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carí­simos marca ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podí­a decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00€ el par, le contesté que me parecí­a bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me habí­a vuelto loco, pero de todas maneras las traí­a.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ‘shock’ cuando le dije “cómprate todo lo que quieras”.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí­ cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

“Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto…”
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
“Tan solo quiero que me abraces.”
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

“No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.”

La importancia de una buena comunicación en las empresas

Esto me ha llegado al correo, pero perfectamente puede ser un comunicado de una empresa cualquiera:

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad , que allí­ les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el cientí­fico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en dí­as de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberán estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el ví­deo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.